«На таможне Витя лишился ноги»

Повязанные на таможенном досмотре туристы несчастливы каждый по-своему.

На выезде из Литвы, между заграничным и родимым шлагбаумами, нам всем пришел масштабный “хамон”, стоивший трехчасовой задержки. Сгубили жадность и неосведомленность.

Представьте картину: из двух автобусов с белорусскими номерами вываливается бригада и берет приступом дьюти-фри. Это не остается не замеченным таможенниками на родной стороне. На пункте пропуска объявляется общий досмотр с пристрастием. Говоря проще, с вещами на выход.

На эшафоте перед досмотром лихорадочно перераспределяли закупленный товар — дабы уравновесить вес-литраж до разрешенной нормы. Но 15-20 евро пошлины, без которой многие все равно не обошлись, — сущие семечки в сравнении с невосполнимой потерей, понесенной спортивным медиком Виктором Комаром. На таможне Витя лишился ноги.

Вот справка из википедии: “Хамон — испанский национальный деликатес, сыровяленый свиной окорок”. Если по-простому — здоровенная свиная нога.

Не берусь утверждать, что у Вити была испанская. Но принцип тот же. Ее, запакованную в метровую картонную коробку с предательским изображением груза на бортах, доктор купил в “Акрополисе”. И с нею, как Антонио Бандерас с гитарой в фильме “Отчаянный”, отчаянно шагнул в досмотровое помещение.

Все выкладывали на ленту транспортера пожитки и приобретенный скарб. Виктор тоже выложил. И только ногу-хамон продолжал держать подмышкой с видом, дескать, “это нога, у кого надо нога”.

Образ интеллигентного следователя Подберезовикова сурового майора не впечатлил. Витина нога, когда-то принадлежавшая ни в чем не повинной свинье, была тщательно обнюхана и рассмотрена. Оказалось, никакой мясной продукции в Беларусь из Литвы ввозить не дозволено. Никакой!

В итоге Витя с ногой был задержан, задекларирован и в сопровождении инквизиторов скрылся в темном коридоре. Впоследствии, спустя добрых часа полтора, док рассказывал: нога была приговорена к смертной казни через сожжение и кремирована на глазах у хозяина. Вечная память...

Но не только по этой, безусловно, трагичной оказии наш флагманский автобус завис в безвременье на ночной меже. Параллельно истории с ногой разыгрывалась другая драма.

Видимо, впечатленный судьбой хамона В.З. немедленно выпил и вышел из салона проветриться. По возвращении В.З. несколько потерялся в сумеречном пространстве и, увидев уплывавший в сторону родины автобус, рванул за ним, как первый марафонец Фидиппид с благой вестью в Афины.

Автобус был, разумеется, не наш. В.З. этого, разумеется, не знал. И потому еще долго, беспаспортный, бежал по “взлетной полосе”, пока не был остановлен у специальной будки изумленным пограничником.

На выяснение, где находится В.З., ушло еще около часа. Из его мобильника доносилось высокохудожественное мычание. Наконец, В.З. был подобран у какой-то кустистой обочины и под овации поглощен бившимся в истерике салоном…