Кто испортил мой секс?

Секс — это всегда интрига и ожидание чего-то совершенно необыкновенного. Все начинается с детства: запретные полки в шкафу, кассеты у родителей... Не желай, не смотри, не делай — вот позже, когда ты вырастешь, принц с принцессой поженятся, дома станут маленькими, а ты большим — тогда...

...Мои первые попытки подступиться к теме секса терпели крах как минимум три раза. Даже три с половиной. В три года мальчик, пообещавший «показать мне что-то», написал на мою юбку. В семь лет мы с племянником «поиграли в больницу», и я получила нагоняй от родителей. В 14 лет первая попытка коитуса кончилась позорным фиаско моего 12-летнего ухажера. За «половинку» сойдет отобранная мамой ротапринтная камасутра — этот дивный советский артефакт, засунутый мной внутрь куклы, для чего ей пришлось оторвать голову. Так я несла свет знаний подруге.

Потом завязались первые романы, случился первый секс, но как же часто очаровательные собеседники и обаятельные ухажеры в постели оказывались... ни о чем. Кстати, держу пари, что себя-то вы считаете офигительным любовником, но уверены ли вы, что ваша девушка или ваш парень придерживается того же мнения?

Конечно же, мало кто скажет прямо в лоб, что с вами в постели скучно. Вот вы можете такое сказать? А если и скажете, то что дальше?

Нередко я слышала в постели что-то типа «только я не очень знаю, что теперь делать» или «попробуй, но обычно я не кончаю». Почему? — хотелось мне заорать в этот момент. Почему, черт тебя побери, ты не знаешь, что делать в постели? Почему ты до сих пор не озаботилась своим оргазмом? И кто должен сделать это с твоим телом за тебя? Раздражение легко сублимируется в страсть, и мы вместе принимались искать путь к наслаждению. Иногда получалось, иногда нет, но неизбежно наводило на мысль: что годами мешает людям получать удовольствие от секса?

После очередного страстного периода ухаживаний, завершившегося феерически плохим сексом, я решила задать этот вопрос своему приятелю, сексологу Алексу Мэю. И получила сразу несколько причин, отделяющих большинство из нас от классного секса:

Наш первый враг — «идеальный секс», который существует в кино и у нас в голове. Мы-то знаем, как оно должно быть! Ну, сознавайтесь: поцелуи, полторы минуты фрикций и одновременный оргазм, как у Бреда Питта с Анджелиной Джоли? Или бесконечная смена поз, захватывающие крики и стоны и соседи, стучащие в стену, как у Саманты из «Секса в большом городе»? Каков бы он ни был, ставлю 5 против 1, что это картинка из кино. И именно эта киношная иллюзия лишила большинство современных людей полноценной сексуальной жизни. Постановочный поцелуй, отфотошопленное тело и фиктивный оргазм — вот наши ориентиры. Ну как тут не разочароваться от реальности?

Второй враг — это дефицит общения. Что делать, если секс тебя не устраивает? Сначала сыграть «небо в алмазах», а потом поплакать в ванной? Мужчине проще: он хотя бы физическую разрядку получит гарантированно. А женщина и физически чаще всего останется неудовлетворенной. Причем, если она ласкает себя сама или просит помочь партнера, это уже гигантский прорыв: многие и на это никогда не решатся! Разве можно сказать мужчине, что от его унылых фрикций оргазм не наступает сам собой? Наверняка это с тобой что-то не так. Ну не он же, такой прекрасный, виноват в твоих проблемах? Да и мужчины редко объясняют своим красоткам, что им хотелось бы большей активности (или меньшей, или другую позу). Разговаривать-то нас в школе и не учили…

Третий фактор прямо связан со вторым — и это страх. Страх, что если в постели что-то происходит не так, как хочется, то это со мной что-то не так. Это я не такой или не такая, это я не умею и, вообще, виноват. Это страх признаться самому себе, что хотелось бы большего (или вовсе другого), и еще это огромный страх признаться партнеру, что нас что-то не устраивает. Потому что, услышав такое, он, конечно, немедленно позабудет обо всех наших достоинствах и немедленно уйдет. С одной стороны, такой шанс и правда есть (неприятную правду мало кто любит), а с другой — и зачем нам такой партнер, с которым и секс «на троечку», и по душам поговорить не тянет?

Четыре — незнание. Мы часто не знаем и не любим свое тело. И не умеем любить тело партнера. Мастурбировать стыдно, от этого растут волосы на ладонях. Да что там мастурбировать? Вас целоваться кто-нибудь учил? Читать книжки «об этом» неприлично. Смотреть фильмы — и того хуже. Мы стыдливо прохихикали все уроки биологии и не понимаем, почему и что надо делать с клитором. И вот что удивительно: даже обилие фильмов, статей в журналах и книг на эту тему никого не спасает. Когда дело доходит до практики — увы...

Пять — лень. Для хорошего секса нужна хорошая физическая форма. Как бы смешно это ни звучало, но дышать, двигаться и снова дышать хотя бы полчаса без остановки сегодня могут даже не все 20-летние. Сидячий образ жизни, лишний вес — и вот оказывается, что двигаться лень, через пять минут появляется одышка, и хочется закончить это все побыстрее. А хороший секс — это не пять минут, и даже не пятнадцать.

При этом другой секс существует. О нем пишут в журналах, рассказывают в книгах и на тренингах у того же Мэя. Смыть макияж. Снять эротическую синтетику. Познакомиться со своим телом. Слушать себя. Слушать партнера. Не думать о том, что будет после. Выучить анатомию, наконец, и понять, как устроено и свое, и чужое тело. Разговаривать. Спрашивать. Не торопиться. Не думать о том, что будет после. Вообще не думать... Точно знать, чего ты хочешь. Учиться понимать, чего хочет другой. Прислушиваться. Реагировать. Выключить, наконец, голову.

Оно все вроде бы очевидно, но как мало, как исчезающе мало по-настоящему классных любовников и любовниц! Сколько людей боятся раздеться в постели. Боятся проявить свои чувства. Боятся отдать слишком мало или слишком много. Представления не имеют о том, сколько видов оргазмов может испытать женщина (больше 10, кстати, уверяет меня Алекс Мэй, хотя я ему пока не очень верю.) И совершенно не хотят ничего менять. Но есть и совершенно потрясающие любовники, к которым действительно хочется возвращаться снова и снова.