«Когда у нас были проблемы с тем, чтобы пообещать?»

Вчера в одной небольшой европейской стране состоялось закрытое заседание правительства, посвященное демографической проблеме. Корреспондент «Салідарнасці» тайно побывала на нем и предлагает вам ознакомиться с его стенограммой.

Дата: 14.02.2007

Время: 10.00

Премьер-министр: Перед нами, товарищи, поставлена серьезная задача: увеличить рождаемость в стране. В том смысле, что мы с вами должны найти пути решения этой проблемы. Итак, жду ваших предложений.

Министр труда и соцзащиты: Думаю, самым правильным в этой ситуации будет увеличить пособия по рождению ребенка. Простимулировать, так сказать, процесс.

Премьер-министр: Мудро, ничего не скажешь. А деньги вы на эту стимуляцию где возьмете? Да и что это за методы такие: вы хотите, чтобы наши люди за деньги рожали? Развели тут коммерцию. Нет уж, пусть весь мир знает, что наш народ не продается!

Министр труда и соцзащиты: Но ведь надо же как-то людей заинтересовывать. Хотя бы жилищные условия создать. Говорят, многие оттого и не рожают. Давайте пообещаем им квартиры за каждого второго ребенка. Увидите: сразу дело пойдет.

Премьер-министр: Ну, думаю, за этим вопрос не станет. Когда у нас были проблемы с тем, чтобы пообещать?

Министр экономики: Послушайте, а чего мы мучаемся. У нас ведь экономика какая? Плановая. Так пусть народ по плану и рожает. Издадим соответствующий закон — обязать к 20 годам родить одного ребенка, к 23-м — двух, к 25-ти — трех и так далее.

Министр юстиции: А те, кто уклоняться вздумает, под суд. Пусть себе в тюрьме сидят, раз не хотят рождаемость повышать.

Премьер-министр: Ага, так мы весь народ и пересажаем. А демографическую проблему кто решать будет? Мы с вами? Так я вам скажу, одним языком такие дела не делаются.

Министр по налогам и сборам: Тогда давайте налог введем побольше для тех, кто стране помогать не хочет.

Премьер-министр: С налогом это хорошо придумано. И государству доход и стимуляция получше пособия будет.

Министр здравоохранения: А что если кто рожать не может? Ну, по медицинским там показателям…

Премьер-министр: Нет, ну вечно вы все испортите. Что значит «не может»?

Министр здравоохранения: Ну всякое же бывает. Бесплодие там, импотенция…

Премьер-министр: Вы нас импотенцией не пугайте — без вас пуганые. Между прочим, это вы нам должны сказать, почему в нашем государстве, где все должно быть стабильно, у некоторых все-таки со стабильностью проблемы?

Министр здравоохранения: Так ведь я тут причем?

Премьер-министр: Все мы тут не причем. Но делать же что-то надо.

Начальник идеологического управления: Послушайте, а чего мы так боимся? Ну, подумаешь, один не может. А общественность на что? Организуем в рабочих коллективах, на каждом предприятии специальные группы срочного реагирования в помощь нуждающимся. Пусть они на места выезжают к тем, кто сам не справляется. Составим график дежурств. Выберем самых лучших, ударников труда, активистов, опять же, чтобы идеологически были подкованы.

Премьер-министр: А идеологически-то зачем? Если они еще и лекции в постели читать начнут, то женщины вообще рожать перестанут.

Начальник идеологического управления: Вы не скажите. Представьте, какие дети грамотные после этого получатся! Опять же для повышения рождаемости можно в каждом учреждении красный уголок организовать. Агитацию развесить, так сказать в воспитательных целях.

Премьер-министр: Ага, картинки из Playboy на стенку приколоть и над каждым красным уголком по красному фонарю установить.

Начальник идеологического управления: Ну, зачем же сразу Playboy. Это не наши методы. Кому нужны эти замызганные иностранки, когда у нас свои ударницы есть. Надо повесить портреты наших активисток. Пусть все видят, что мы не только руками работать можем.

Министр образования: А еще надо, чтобы в этих красных уголках методическая литература была. Я уже с нашим союзом писателей договорился.

Премьер-министр: Да с ними и договариваться не надо. Они и без вас давно такую порнографию пишут.

Министр информации: А видеоматериалы поручим телевидению подготовить — благо, опыт имеется.

Премьер-министр: Да, с таким подходом всплеск рождаемости нам гарантирован.

Министр здравоохранения: А что если люди проявят несознательность. Есть же еще и противозачаточные средства…

Премьер-министр: Опять вы со своим. Что трудно в аптеках вывеску повесить: «Людям старше 18-ти противозачаточные средства не продаем».

Министр здравоохранения: А как же заболевания всякие венерические?..

Премьер-министр: Нам с вами поручили решить проблему венерическую или демографическую? Вот и не лезьте поперек батьки в пекло.

Министр жилищно-коммунального хозяйства: А еще можно в квартирах свет и батареи отключить, чтобы и обстановка была поинтимнее и греться хотелось.

Премьер-министр: Хорошее предложение. Умеем же работать, когда хотим. Думаю, если бы не мы, наши люди, наверное, повымирали уже, как мамонты. В общем, я на совещание к президенту — понесу ему наши предложения. А вы тут думайте, что еще можно хорошего для народа сделать.

P.S. За время написания этого фельетона автор так и не смогла улучшить демографическую ситуацию в стране.

P.P.S. Любое сходство персонажей данной статьи с реальными лицами является случайным и непреднамеренным.