Как в Одессе шутят об отношениях между мужчиной и женщиной

Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей слагают легенды, пишут книги и снимают фильмы. У одесситов есть собственное мнение обо всем — и отношения между мужчиной и женщиной не исключение.

AdMe.ru считает этот взгляд на романтику если и не лучшим, то точно самым остроумным.

— Семен Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?

— Никогда!

— И как она к этому относится?

— Никак. Она об этом не знает!

*

Идут Абрам и Сара на свадьбу:

— Абрам, ты сколько положил в конверт?

— Подожди, а что, конверт сам по себе уже ничего не стоит?

*

— Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?

— Ой, ушел играть в карты...

*

— Сема, ты бы мне хоть цветов купил...

— Зачем, Циля, ты же вроде еще живая?

*

— Я слышала, ваша Сара замуж выходит.

— Да, понемногу.

*

— Соня! Этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый, не выходи за него!

— А мне красавец и не нужен!

— Да я не о том — пожалей его, ему и так досталось от жизни...

*

— Сарочка, ты не жалеешь, что за Зяму замуж вышла?

— Что ж я, не человек?! Ну жалко его, конечно.

*

— Семен Маркович, вы знаете, шо такое детектор лжи?

— Ой, Беня, сказать, шо знаю, — это ничего не сказать!

— И шо, вы его видели?

— Та шо там видел! Меня угораздило на нем жениться!

*

— Боря, как живешь с молодой женой?

— Не совсем хорошо. Она требует денег и утром, и днем, и вечером.

— Что же она делает с такими большими деньгами?

— А кто их ей даст?

*

Из писем:

«Роза, вышли 100 рублей. Твой кормилец Додик».

*

Жена мужу:

— Иосиф! Я сделаю тебя сейчас очень счастливым!

Муж:

— Сара! Мине будет тебя очень не хватать!

*

— Софочка, ви таки знаете, шо ваш муж бегает за молоденькими девушками?

— Ой, да не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, шо если она догонит, то сядет за руль!

*

— Семен Маркович, я слышу, ваша Роза играет на флейте, хотя раньше всегда играла на рояле?

— Таки да, еле уговорил!

— А разница?

— Играя на рояле, она таки имеет возможность еще и подпевать себе!

*

— Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?

— Я никого не виню...

*

В одесском ресторане появляется плакат: «У нас новое руководство». Постоянный клиент спрашивает у официанта:

— Что, Арон Моисеевич уволился?

— Нет, но он женился.

*

— Сема, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?

— И как он?

— Ну теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.

*

Яша рассказывает в кругу друзей про вчерашнюю ссору с женой.

— И за кем же было последнее слово?

— Понятное дело — за мной! — гордо говорит Яша. — Я сказал: «Хорошо, покупай».

*

— Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?

— С удовольствием, Абрам Ильич.

— Тогда у вас ровно в семь.

*

Разгар одесского застолья:

— Ой, Семочка, вы так похожи на моего третьего мужа!

— А сколько их у вас было?

— Два!