Колдуну придумали волшебный образ

Пока Дмитрий Колдун совершал промо-тур по странам дальнего зарубежья, в одном очень важном Министерстве обсуждался вопрос раскрутки белорусского участника «Евровидения». Корреспондент «Салідарнасці» побывала на этом совещании и предлагает вам ознакомиться с его стенограммой.

Министр: Перед нами стоит задача в самом лучшем свете показать Беларусь на «Евровидении». Жду ваших предложений. Причем учтите, мы должны сделать так, чтобы наш участник Дмитрий Колдун, запомнился всем и надолго.

1-й зам: У меня есть идея. Надо послать кого-то другого.

Министр: Своевременное предложение, ничего не скажешь.

1-й зам: Так ведь кого мы выбрали? Вон в прошлом году на конкурсе какие-то уроды из Финляндии победили. А мы чем хуже? У нас что, своих уродов мало?

Министр: Все, выбрали уже. Урод — не урод — теперь значения не имеет. Будем лепить из того, что есть.

1-й зам: Так можно тогда над этим поработать — довести, так сказать, до кондиции.

Министр: Да оставьте вы это. Вы что думаете, что если в прошлом году кто-то победил, так в этом его тоже ждет успех? Конъюнктуру чувствовать надо. Опять же мировой опыт не стоит из виду упускать. Кто у нас сейчас у молодежи популярен?

2-й зам: Лично мне нравится Зыкина.

Министр: Хм… Зыкина — это хорошо. Но что-то я очень сомневаюсь, что если мы Колдуна под Зыкину заделаем, это поможет. Европа же. Что они понимают в искусстве? Нет, нам надо придумать какой-то такой образ, чтобы и модно, и все знали, что это белорусский исполнитель…

2-й зам: А что если наш Колдун, как Бритни Спирс, побреется налысо. Прямо на сцене "Евровидения".

Министр: Ага, чтобы потом журналюги написали, что у него педикулез после общения с Киркоровым. Нет, вы это бросьте. Я же вам сказал: обойдемся без уродов.

2-й зам: Так куда же мы без Киркорова?

Министр: Да я не про Киркорова. Тьфу ты. Совсем запутал.

Из зала: А давайте мы Колдуна в золотые шорты, как у Кайли Миноуг, оденем. И блестит и сексуальненько так.

Министр: Это у Миноуг сексуальненько. Да и ходили мы уже в шортах на «Евровидение» — не помогает.

1-й зам: Тогда, может, ему грудь оголить? Помните, как сестре Джексона какой-то мужик прямо на сцене пол-лифчика оторвал.

Министр: То есть ты думаешь, что если какой-то мужик прямо на сцене Колдуну лифчик сорвет, это зрелище кого-то сильно вдохновит?

1-й зам: А почему бы и нет? По крайней мере, голландцы за нас проголосуют.

Министр: Ты еще про шведов вспомни. Нет, шведскую семью я вам на сцене делать не дам. Если под каждого подстраиваться, так можно вообще собственное лицо потерять. А нам нужно, чтобы этот Колдун как раз лицо Беларуси и представлял.

1-й зам: Так в чем проблема, давайте отрастим ему усы.

Министр: Гм-м, хорошее предложение. А что если Европа к этому еще не готова?

1-й зам: Еще как готова! Мы специально поставим нашего участника так, чтобы он был спиной к российской делегации. Сделаем ему сзади татуировку в виде трубы, а спереди изобразим распростертые навстречу Западу руки.

Министр: Интересная задумка. Но, мне кажется, две руки — это много. Скромнее надо быть в проявлениях своих чувств. Хватит и одной. Протянутой.

2-й зам: А еще можно его поставить на лыжи — пусть знают, что у нас в Беларуси уважают спорт.

1-й зам: Точно, а в руки дадим макет Национальной библиотеки — мол, смотрите, какие мы еще и умные. И венок из васильков на голову — ну вроде как символ Беларуси.

Министр: Это хорошо. Но в венке на лыжах?.. Нет, вначале лыжную шапочку, а сверху уже венок.

2-й зам: А штаны надо посексуальнее. Запад ведь любит, чтобы эротика из всех дырок светила.

Министр: Ну, если любит, что поделаешь: пускай в спортивных трусах выступает. Вроде как и сексуально и образ не пострадает.

1-й зам: А почему в спортивных? Лучше в семейных — мол, все мы одна большая европейская семья.

Министр: Это ты хорошо придумал. Главное, чтобы с шортами не перепутали, а то снова пролетим. А с песней у нас что?

2-й зам: Да с песней как раз не очень. Во-первых, она на иностранном языке, а во-вторых, там ни про лыжи, ни про газ, ни даже про национальную библиотеку ни слова. Work you magic называется.

Министр: М-да, подставил нас Киркоров. Говорил же я вам, что сразу надо было брать все в свои руки. Теперь-то что делать? Назад ведь не поменяешь.

1-й зам: А что если Колдун после каждого припева будет выкрикивать «За Беларусь!», а в конце сбацает на баяне пару строчек из «Касіў Ясь канюшыну»?

Министр: Это, пожалуй, может сработать. Я смотрю: у нас неплохой образ вырисовывается. Гламурненько так и со вкусом. Вот что значит настоящий имиджмэйк. Ну с таким-то исполнителем на Беларусь обратит внимание вся Европа.

P.S. Любое сходство персонажей данного фельетона с реальными лицами является случайным и непреднамеренным.